Письмо к психологу:

Я не состою в отношениях. И я счастлива, пускай в это сложно поверить моим друзья и родственникам, которые грезят о том, чтобы я кого-то себе нашла. Я и сама не против, но и моя жизнь полна и без того.

Тем не менее, я хочу завести детей. Конечно, легче воспитывать ребенка вдвоем, чем в одиночку; но я не становлюсь моложе (и 40 уже не за горами), я смирилась с тем, что если я заведу ребенка, мне, скорее всего, придется делать это одной.

Но сама мысль о том, чтобы пойти на этот шаг, вполне реальный, меня ужасает. Я всё думаю о том, как это всё будет выглядеть. Как у меня получится работать с полной занятостью? Как сделать так, чтобы я смогла уделять ребенку достаточно внимания, не покидая должности и не теряя себя? Способна ли я вообще быть матерью-одиночкой? Я читала об этом в книгах, но других родителей-одиночек я не знаю, хотя я и обсуждала это со своими женатыми друзьями.

Была бы рада услышать ваш совет

Maybe Baby 

Дорогая Maybe Baby,

Может показаться, что мой совет несколько отклоняется от темы, но на самом деле то, о чем я вас попрошу, очень важно. Я хочу, чтобы вы задумались не только о том, что стоит за самостоятельной жизнью (работа, услуги няни) и как это скажется на воспитание детей, но и об отношении к вашему одинокому статусу (ваших эмоциях).

Хотя вы обратились ко мне за советом о жизни в неполной семье, вы первым делом указываете на то, что вы не только не состоите в отношениях, но и вполне этим довольны. Далее вы говорите, что те люди, которые о вас заботятся – ваши друзья и родственники – хотят, чтобы вы нашли себе спутника жизни, и хотя вы «и сами не против», кажется, что это вам не очень важно. Думается, это не вся история. Потому что когда дело касается того, чего мы хотим от жизни, мы редко проявляем подобное безразличие.

Вы правы в том, что наличие партнера не обязательно для полной жизни, есть разница в том, чтобы «обходиться без» и «не хотеть», ровно как и в случае между «я хочу» и «я не против». И иногда за этими семантическими оболочками кроется что-то иное: различие между «я хочу» и «мне страшно хотеть».

Быть матерью-одиночкой – то же самое, что воспитывать ребенка в полной семье, когда дело касается фундаментальных вещей. Вы начинаете смотреть на мир шире; сейчас вы восторженны и удивлены, а через минуту вам уже нужно превозмочь себя и сделать больше, чем вы считали возможным. Ваше сердце открывается настолько, что иногда оно начинает почти физически болеть. Но в остальном путь родителя-одиночки заметно отличается, и один из важнейших способов подготовиться к нему – честно спросить себя о том, как вы относитесь к одиночеству.

Хотя процесс может оказаться не из приятных, я бы посоветовал вам копнуть поглубже и разграничить понятия «я хочу» и «я не против». Посмотрите, что из этого получится. Возможно, вы осознаете, что действительно нуждаетесь в паре – настолько сильно, что готовы отказаться от идеи ждать, что кандидат сам вас найдет. Возможно, вы, как и многие из нас, верите, что «не против» защищает вас от возможной боли разочарования, не понимая, что эта якобы предосторожность лишь осложняет ситуацию в перспективе.

Вы говорите, что «смирились» с тем, что вам придется быть матерью-одиночкой, и слово «смириться» меня очень удивляет, потому что оно подразумевает потерю и является ступенью, через которую проходят скорбящие по утрате. Если вы «счастливы в своем одиночестве», это лишено смысла. Если все вокруг пытаются найти вам пару, а вам это безразлично, с чем вам нужно смириться? Мне действительно хочется, чтобы вы увидели, что на самом деле значат ваши слова. Мне кажется, что вам все-таки хочется найти пару – а иначе зачем мириться с тем, что у вас её нет?

Вы четко заявляете о том, что хотите ребенка. Отчасти, наверно, потому что это не так рискованно – хотеть тех вещей, над которыми у нас больше контроля. Если мы заявляем, что чего-то хотим, и мы этого не получаем, нам кажется, что мы совсем беззащитны. В таких случая даже проблеск надежды может показаться опасным. Никто не знает, найдет ли он себе спутника. Но если вы хотите ребенка, есть конкретные шаги, которые можно предпринять прямо сейчас, чтобы реализовать эту мечту.

Так каким образом это связано с вашим вопросом? Потому что если вы ощущаете свое одиночество в компании женатых сверстников, вы куда больше начнете от него страдать в кругу родителей из полных семей, которых большинство. Даже в большом городе, где на мать-одиночку никто не посмотрит косо, вас будут окружать мамы и папы с детьми и напоминать о вашем одиночестве, куда бы вы не пошли – в коридорах детской поликлиники, в роддоме, когда вы будете рожать, в парке у качелей, в кабинете скорой помощи, когда у вашего ребенка поднимется температура, у вас дома, когда младенцу нужно будет поменять подгузник среди ночи. Или когда вам не с кем будет поделиться важными успехами из жизни малыша.

Если вы действительно счастливы в вашем одиночестве, вас это ни коем образом не будет волновать. Но если вы убеждаете себя, что вам не нужен партнер, хотя это не так, воспитание ребенка в одиночку станет в тягость. Если вы решитесь на этот шаг, не разобравшись со скрытой неудовлетворенностью, материнство приобретет оттенок грусти. И хотя любой родитель – с парой или без – временами чувствует себя одиноко, ваше одиночество будет совсем иного толка. Потому что нет ничего более одинокого, чем стыдиться собственных желаний.

Один из побочных эффектов присутствия ребенка в вашей жизни – отказ от такой привилегии, как самообман. Я употребил слово «привилегия», потому что очень удобно придумать себе картинку того, кто мы и почему мы поступаем так, как поступаем, и верить ей безотчетно. Ребенок, напротив, даст вам истинное представление о себе, как никто другой. Он не только скажет вам, «достойны» ли вы быть его родителем, но еще и покажет вам какими угодно способами, отдаете ли вы себе об этом отчет. Если вы расскажете ребенку, что вам безразличны попытки семьи и друзей найти вам пару (но в реальности со статусом матери-одиночки вам пришлось смириться), он либо укажет вам на этот обман, либо станет отстраняться, видя его нелепость.

Я не пытаюсь выставить неполные семьи в невыгодном свете, потому что в этом нет ничего плохого. Воспитание детей – и в одиночку, и в паре – это переломный момент в жизни, не говоря уже о его позитивных сторонах. Но если вы будете притворяться, что не хотите чего-то, когда это не так, вы будете напрасно страдать и усложнять жизнь и себе, и своему ребенку. Не так важно, найдете вы себе партнера или нет. Главное, увидьте разницу между «я хочу» и «я не против», постарайтесь максимально разграничить эти чувства. Если вы признаетесь себе в своих желаниях, вы сразу почувствуете себя более живой и настоящей, чем если прикроетесь безразличием.  

Что же касается самой организации одиночного материнства, это отдельный вопрос, с которым приходится столкнуться всем новоиспеченным родителям. Сочетать работу и уход за ребенком сложно, и объективно сложнее для родителей-одиночек. Вы никогда не достигнете идеала, но вы справитесь. Постарайтесь больше общаться с другими мамами в похожем положении, зарегистрируйтесь на форумах. Вы узнаете, как приходится другим, и найдете практические советы. Но важнейшая подготовка происходит внутри вас.